Форум SSA.RU

Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Анекдоты - 30 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Качественное торговое оборудование (закрыть)
  2. Уважаемые посетители форума, просьба новые сообщения писать в новом форуме - https://ssa.ru/forum. Этот форум постепенно будет закрываться. Все регистрации пользователей перенесены, вы можете авторизоваться либо под старыми логин\паролями, либо сбросить пароль.

Анекдоты

2018-03-16T16:18:42+03:00 2021-09-05T12:09:32+03:00
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 436 отправлено 00:49, 24.02.2021
Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 437 отправлено 01:14, 26.02.2021
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 438 отправлено 01:15, 26.02.2021
Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 439 отправлено 01:16, 26.02.2021
Встретились двое. Один обращается к другому:
— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
— Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 440 отправлено 01:17, 26.02.2021
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
"Вы действительно видели собаку Баскервили?"
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 441 отправлено 01:18, 26.02.2021
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 442 отправлено 01:19, 26.02.2021
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 443 отправлено 16:01, 24.04.2021
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал проституток, а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОФигЕЛ!!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 444 отправлено 19:34, 07.08.2021
Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 445 отправлено 19:34, 07.08.2021
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 446 отправлено 19:35, 07.08.2021
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 447 отправлено 19:35, 07.08.2021
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 137 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 448 отправлено 12:08, 05.09.2021
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 137 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 449 отправлено 12:09, 05.09.2021
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 137 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 450 отправлено 12:09, 05.09.2021
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
 
Перейти
Найти

Предупреждение.

  1. Все ваши сообщения будут отправлены на модерацию.
Быстрый ответБыстрый ответ:
Ваше имя:
Код:
Сменить картинку
Введите код:
Вопрос: (10+40)*2
Ответ:
   
Полужирный
РљСѓСЂСЃРёРІ
Подчеркнутый
Зачеркнутый
Цитата
spoilerСворачиваемый текст
СкрытыйСкрытый текст
Ссылка
Вставить смайл
Изображение
Добавить вложение
Вставить видео
Обычный список
Нумерованный список
Цвет
Авто
РазмерРазмер
Очень маленькийМаленькийНормальныйБольшойОчень большой
ШрифтШрифт
ArialComic Sans MSCourier NewGeorgiaLucida Sans UnicodeTahomaTimes New RomanTrebuchet MSVerdana
Текст по левому краю
Текст по центру
Текст по правому краю
Исходный кодИсходный код
PHP
SQL
XML
HTML
CSS
JS
translitТранслит
?Помощь по BBcode
Удалить форматирование
[bbcode]
Ответить

Последние темы

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. Никто не менял личный статус.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100