- Последние новости: Детская стоматология Москва (закрыть)
-
Уважаемые посетители форума, просьба новые сообщения писать в новом форуме - https://ssa.ru/forum. Этот форум постепенно будет закрываться. Все регистрации пользователей перенесены, вы можете авторизоваться либо под старыми логин\паролями, либо сбросить пароль.
2012-03-04T11:43:09+04:00 2020-03-08T15:33:03+03:00
Аккаунт удален
- Гости
Могу посмеяться над хорошим анекдотом. Еще камеди прикалывает
Аккаунт удален
- Гости
Лучше посмотреть хорошую комедию.
Аккаунт удален
- Гости
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Аккаунт удален
- Гости
Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
Аккаунт удален
- Гости
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Аккаунт удален
- Гости
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Аккаунт удален
- Гости
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
Аккаунт удален
- Гости
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах...
Аккаунт удален
- Гости
smirnovav (01.10.2012, 22:49) писал:Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Постебались над ними круто)))
Аккаунт удален
- Гости
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой
компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
***
***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-
то не определяется?
- С домофона, дура. Дверь открой!
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры
напишу буквами?
***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу
фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его
на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу
не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы...
Реально страшно!...
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой
компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
***
***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-
то не определяется?
- С домофона, дура. Дверь открой!
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры
напишу буквами?
***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу
фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его
на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу
не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы...
Реально страшно!...
Аккаунт удален
- Гости
Дым в самолете это нормально) Облака просочились в салон, посмотрите прикольное видело https://www.youtube.com/watch?v=MBtiOZJVmu0&feature=youtu.be кто-то водку пьёт, кому-то страшно) За-то всё хорошо закончилось. Посмотрите видео, настроение поднимет точно. Первый раз увидел долго смеялся.))
Аккаунт удален
- Гости
Купил один знакомый себе крутой телефон. Звонит, хвастается: ударопрочный, водостойкий, в пылезащитном корпусе... Приехала посмотреть на чудо техники. Друг сидит плачет: с балкона телефон бросал - ничего, в ванне топил - тоже работает, в песочницу с сыном зарывал - никаких проблем. Вечером варил пельмени - уронил в кипяток. Телефон скончался)))
Предупреждение.
- Все ваши сообщения будут отправлены на модерацию.
Последние темы
- К кому обратиться за росписью стен в... Автор: raderoz Сегодня, 02:02
- Косметологический центр Автор: Catalina Вчера, 15:45
- Kometa Casino: Ваши возможности в... Автор: helivester Вчера, 14:22
- Лечение в Индии Автор: Cylismar Вчера, 12:27
- Flash Call Автор: vjuert Вчера, 11:15
- Хранение велосипеда Автор: Nikitka Вчера, 06:02
- Комета Казино: Ваш Путь в Мир Азарта Автор: helivester Вчера, 00:08
Популярные статьи
Изменения статуса
- Никто не менял личный статус.