Форум SSA.RU

Восемь Вакхабитов — это один Вакхабайт!

Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безработица?
— Да!
— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
— «Рексона» — спонсор правительства России.

Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!

– Ничего не бойся, я с тобой.
– Вот именно это и пугает.

В морге тоже вежливые все:)

Забота анекдот
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301

За гвоздями
Игорь Бабиченков
Ты в коротком халате без трусиков,
Аккуратно побрила лобок.
И твои горят огнём глазки-бусинки,
Умоляя меня,чтобы смог.

Распахнулся халатик "нечаянно",
Дуешь ты торопливо свечу.
И твоё сердце бьётся отчаянно,
А я к Зинке соседке хочу.

Вот крадёшься уже без халатика,
Норовишь поскорей оседлать.
Не нужна мне твоя акробатика:
Не умеешь себя преподать.

Ну скажи : зачем ты побрила лобок,
Коль грязь под твоими ногтЯми?
Меня извиняй,что насытить не смог:
Я просто к тебе за гвоздями.

2004г
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112051501370

Анекдот голодовка
Игорь Бабиченков
В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.

--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.

16.05.14г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2014
Свидетельство о публикации №114051606004

В бане. Анекдот
Игорь Бабиченков
--Слышь,мужик,а что ты в женской бане
Разгуливаешь в чём Мама родила?
--Так зрение я потерял с годами,
Совсем ослеп.Такие вот дела.

--Зачем же нагло,беспардонно врёшь,
Развратник этакий,нахал бестыжий?
Ведь ты меня по-настоящему ипёшь!!
--Ну надо же!!А я-то и не вижу.

03.10.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2013
Свидетельство о публикации №113100401463

Лисапед анекдот
Игорь Бабиченков
С разных деревень в район
Ко мне девки приходили.
Говорили:"Ой,Алён,
С Ваською мы народили".

Регистрируя восьмого,
Я Зиночку спросила:
--Не знавала я такого!!
И что ж это за сила?!

Как Васятка успевает
Обрюхатить весь район?
А мне Зинка отвечает:
--Так на лисапеде ж он!

Продолжение.
Два-три дня прошло--не боле,
Припомнила я Зинку.
Захотела страшно Колю
Прям щас и без резинки.

И,как на зло,машины нет,
Но есть же во мне силы!!
Уселась я на лисапед
К Кольку поколесила.

Эпилог.
И теперь у нас в спортмаге
День рабочий без обеда:
Нынче люди вместо браги
Покупают лисапеды:)
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112120403441

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.